Viver Não Tem Cura

Gostaria de poder dizer que sinto falta de todos vocês. Mas não sinto. Percebi isso semana passada, começou com um frio no estômago, depois lágrimas e gritos. Tudo que antes fazia sentido, se desfez como cacos de uma realidade inventada. Tudo que antes sempre desejei, morreu. E eu posso quase jurar que percebi o instante da morte, e eu queria poder explicar, queria poder transformar em palavras a minha agonia, mas elas sumiam na minha garganta, era como se eu gritasse para dentro e só eu era capaz de ouvir. Quase não aguentei, ainda sinto os ecos dos meus gritos mudos. Tudo perdeu o sentido e foi um misto de felicidade e tristeza quando percebi que não quero suas meias verdades, meios abraços, meios sorrisos. Essa falsidade toda pintada de verdade. Essa busca incessante de coisa alguma. Essa espera, que ninguém sabe do quê, mas espera. 

Eu sei que você não está entendendo. Nem deveria. Mas deixe-me pintar um quadro mais claro. Pense que tudo o que você jurava ser verdadeiro, de repente não era mais, que todas aquelas pessoas que você pensava que existiam, na verdade não passava de imaginação. Que o sólido se tornou líquido e o denso se tornou palpável. E então você cruza uma linha invisível, e tudo que era colorido de repente vira preto e branco. Não existem mais propósitos, nem objetivos ou sonhos. Não existe mais caminho para seguir, não existe mais nada além do vazio da sua existência. E tudo isso que você está sentindo não é controlável, embora todos jurem que é. Conseguiu sentir agora? É como um câncer que preserva seu corpo e mata sua alma, e no funeral ainda será capaz de escutar as risadas de quem acha que você não sofreu, que você não lutou ou o mais clichê, que foi egoísta e desistiu. Julgamentos de quem teme ser também julgado. É disso que estou cansada, dessa pseudo moralidade e senso de normalidade escrota que todos pregam em suas portas.

Não que a culpa seja do mundo. Não os culpo. Mas também estou absolvida desses pecados porque não existem culpados, só vítimas.